carmen, el amor y otras implicaciones de índole sentimental (algunas veces cursis)

El precio de ser quienes somos

2011-09-15T01:08:00.004-05:00

Desde hace días he estado pensando lo que me dijo un amigo al que no veía desde hace tiempo y que aún así continúa siendo parte de mi vida.... porque así lo decido de momento.

Confiesa que está cansado de ser quien es... Eso que ha construido ahora le resulta aburrido, una farsa. Es evidente que había llegado hasta donde quería, hasta la fecha lo hace y quienes estamos a su lado no podemos definir muy bien si es verdad o no, finalmente de alguna forma somos parte de ese espejismo que él decidió llamar: su vida.

Estaba harto de los lugares exclusivos, de las galerías, de la petulancia de quienes consumen el arte, de sus amigos gigolós (de los cuales no puedo mentir he disfrutado bastante, aún con los raspones que me dejan), de sus jugueteos amorosos con las féminas que le han venido en gana y hasta con las que no, de la música y de los lugares en los que come, de su forma de expresarse y hasta de su música.

Yo creo que la realidad que nos hacemos en el fondo no es más que una ficción rodeada de otras tantas que nos vamos topando en el camino, tal como Vanilla Sky, lo que recordamos es tan solo un collage de nuestro mundo ideal, que cuando al fin alcanzamos nos resulta repulsivo.

Finalmente siempre hay que pagar el precio de ser quienes somos... si somos libres debemos pagar el precio de la soledad y la abulía... si estamos acompañados debemos pagar el precio de la complicada fidelidad, del mimetismo al que nos sometemos al estar en pareja, a la constante renuncia de amigos, identidad y un sin din de cosas.

Qué más podré decir.... Woody Allen siempre plantea en sus films que aún con lo maravilloso de vivir en la ensoñación siempre es mejor volver a la realidad y no es que pretenda el conformismo, si no porque cuando al fin logramos lo que queremos, ¿qué más sigue?

Richard Hamilton murió ayer, DJ Mehdi también... ¿será que como mi amigo se cansaron de pagar el precio?

Trenzas en el cabello

2011-08-21T01:07:00.003-05:00

De pequeña odiaba las trenzas... En esa época era porque el grosor de mi cabello fomentaba la burla de las niñas de la escuela.

En este momento de mi vida a tomado una irónica connotación: He descubierto que el amor es como las trenzas en el cabello; al final del día te despeinas y te duele la cabeza y las marcas quedan ahí, hasta el otro día en que la ducha se lleva las cicatrices del capricho del peinado.

Sin embargo, en el corazón no es tan fácil borrar las huellas. Se quedan como si el baño anhelado no llegara nunca. Permanecen como testimonio de lo ocurrido en otro tiempo, con un dolor que emana desde el cuero cabelludo hasta las puntas quebradizas.

Así es el corazón... Me doy cuenta que la soltería más que un lastre es una decisión propia... tengo tan pocas ganas de trenzarme el cabello, ya que aún no me he duchado desde la última vez que me enamoré.

A mi edad (veintipocos)... no odio las (trenzas/amor) simplemente dejé de comprender lo que hay detrás, me es un tanto ajeno distinguir esas sensaciones llenas de cliché... No comprendo por qué hay mujeres que se ven definidas en el hecho de que su condición no les permite resistirse a los detalles.

El amor es como las trenzas... una relación cabello piel termina en un trío de los gajos necesarios para sobrellevar el paso de los años.

La gente cercana

2011-03-25T16:08:00.002-06:00

Ayer estaba azotadísima, creo que aún lo estoy aunque agradezco los momentos de inspiración que eso me provoca, hasta cierto punto, claro, porque es obvio que no me gusta sentirme así. Pero si superé cosas peores, esto es cosa de días, o semanas, no creo que dure más.

...La melancolía... esa se queda siempre, es mi compañera de batalla, mi alter ego ante todas las sonrisas bromas y tonterías que siempre hago para la gente que me acompaña, quizá no tanto para mi gente cercana.

De ese concepto hablaré en esta entrada:

Me escribió uno de mis mejores amigos, mi "padre adoptivo", aquél que me ayuda a no ahogarme en mis vasos de daddy issues, el que me enseñó que importa más lo que crean de ti que la realidad misma, quien me enseñó a distinguir la música y atesorarla, quien me enseñó que era de gente pobre no tener discografías completas, quien me enseñó que hay que caminar como naca para poder bailar como indígena y otras frases más que para muchos quizás serán ofensivas, es en sentido figurado, metáforas donde el lenguaje peyorativo se convierte en lúdico.

Él es una de mis personas cercanas.

Las personas cercanas son de las que aprendes cosas, con las que maduras, con las que compartes las alegrías, el sufrimiento, los éxitos y los fracasos, con quienes aprendes que estamos condenados a repetir las mismas historias con diferentes caras y algunos matices distintos, pero siempre igual.

Son con quienes creas vínculos cercanos que es difícil romper con el tiempo.

Punto y aparte.

Ayer aprendí que con o sin títulos siempre es fácil huir no se necesita mas que cerrar la puerta y no regresar.

Jugué con fuego: me quemé.

Je ne suis plus kisser, jamais

2011-03-25T01:03:00.003-06:00

Acapulco, Gro., 20 de marzo de 2011

Damiana Miller

Título

Big city lover

Estimado Besador (Dejé el estimado de la plantilla de Pages, tan sólo agregué el título, así es, esa palabra que denomina los conceptos dentro de la sociedad)

No es la luna que ha tantos ha inspirado esta noche, son un par de tacos, una charla, dos vasos de Captain Morgan y más de dos rolas inspiradoras a lo largo de la noche.

Es mi caminar que tambalea cuando recuerdo alguno de nuestros frecuentes encuentros.

Me confundes y mucho; no es que esté enamorada de ti, que es algo que al parecer tanto te preocupa, dices que precisamente me elegiste por eso, ¿sabes algo?, no lo creo, no realmente.

Hablé con mis amigos de n-o-s-o-t-r-o-s, no es que malbarate el adjetivo, es que me pregunto si realmente podemos utilizarlo o sólo somos dos seres que regocijados en su individualidad pretenden disfrutar de una compañía distinta, de algo diferente, que definitivamente s-o-m-o-s.

(Como ves tengo un gran problema al utilizar la primera persona del plural.)

Puse el aleatorio intentando me de pistas para saber más sobre lo que existe, sobre el acuerdo, sobre todo aquello que no hemos dicho y me da miedo preguntar, ayer pedí una señal y primero vi tu nombre escrito y después la luz se apagó, casualidad, simple coincidencia.

Hoy le dije a alguien que las cosas están bien y añadió... que estarían mejor contigo, no lo pude admitir, ni tampoco lo pude negar, el amor no es una gran verdad y ninguno quiere ceder ante eso, no de nuevo y lo sé, porque lo vivo en carne propia.

Quisiera alejarme, desearía que te alejaras. Imagino cosas con el adiós que aunque saboreo al mismo tiempo no quiero. Me encantaría que te largaras y al mismo tiempo disfruto la apuesta de pensar que cada noche será la última vez. Cuando cierro la puerta de tu casa lo pienso también. Que no me buscarás ya que yo no lo haré. (o no lo sé).

Me creas una gran confusión, eso es seguro, porque no estoy enamorada de ti, en absoluto, pero te pienso, te deseo y me agrada estar contigo, aún con todas las cosas que sé que me desagradan de ti; pero NO ESTOY ENAMORADA DE TI, eso no volverá a suceder.

Lo esperable sería que lo estuviera, o tú, tal vez, que diéramos el paso que se espera o que todo terminara

Playlist

Honeymoon-Phoenix

Love is not big truth-Erlend Oye

Yoghurt Pressure-Lucien and Luciano

Moob original mix-Paul Kalkbrenner

Sleep-Amanaska

Spectral- Escape

Power of knowing

atentamente ¿suya?

25 de marzo de 2011, México, D.F. a punto de partir a Guadalajara

Nunca más... Ni antes, ni ahora ni nunca.

Como dicen en Francia (no sé si lo digan realmente pero suena bien): Je ne suis pas trash du sperme d'une personne ou un psychologue ou une prostituée sans payer, je veux une vraie relation ou d'arrêter d'investir du temps dans quelque chose sans avenir.

Telarañas esquizofrénico-paranoicas de los 22

2010-11-22T23:46:00.003-06:00

Ya van varios días que pienso que voy a buscar algo, alguien o a alguno que sea capaz de llenar mis vacíos y oquedades. Al final no lo hago. Quizá mirar al pasado, más que retroceder es una especie de rutina y buscar algo nuevo me traslada a un insoportable estado de abulía. Mientras tanto me consumo en la indesición de no saber lo que quiero realmente.

Pienso cosas.... Entre mis hormonas y mis delirios esquizofrénico-paranoicos construyo una telaraña donde tiene espacio mi presente, mi pasado y la incertidumbre del futuro. Alguien dijo que eso se llama vivir, supongo que así es.

En mis tiempos de soledad agradezco múltiples aspectos de mi soltería, bebo una o varias tazas de té, café, refrescos, jugos y quizá algunas cervezas o copas de cualquier cosa que contenga alcohol (el cual comienzo a evitar por motivos de salud física y emocional). Y sigo pensando.

Continúan mis soliloquios, aumenta mi egolatría de modo directamente proporcional a esa sensación de soledad que a ratos me gusta, que me permite hacer retrospectivas y planear algunas cosas mientras omito el presente.

Esa sensación de ignorar mi ahora no sé si es del todo positiva. Recuerdo mi pasado y me cobijo en el cual niña en su cama en una noche de invierno. Me enredo en mis coqueteos con el pasado y puede que pasen dos cosas, o me autoflagelo o me consuelo de manera efímera y etérea. Después pienso en un futuro esperanzador que aún no llega o me sumo en el pesimismo de la incertidumbre.

Hace unos meses sentía que era una hoja que volaba por el viento. Hoy sólo floto y no sé si estoy a punto de caer o de volar, no tengo miedo, es más bien una sensación agridulce como la comida china.

Me lleno de la rutina de la novedad, despierto temprano, descanso relativamente bien. Es un esclavismo que no termina de serlo. ¿Me estaré convirtiendo en adulto?¿Es normal lo que siento?

Magritte, Prozac, Bubacomix y Té verde

2010-06-16T01:26:00.004-05:00

Hoy recordé que me caga ir al doctor... o más bien con mi doctora (el problema no radica en ella, ya que es bastante agradable a pesar de lo maruja que es, pero aún así es moderna, o trata) porque no hay citas y te puede tocar ser la primera o ser la quinta lo cual implica gastar dos horas o más en la sala de espera... y mi ansiedad no puede permitirse esos lujos (mis tarjetas de crédito no alcanzan para eso... en realidad para nada).

Decidí ponerme a leer un libro que compré el día que me dí atracón de libros en Gandhi: Amor, curiosidad, prozac y dudas de Lucía Etxebarria, que cuenta la historia de tres hermanas que tras la ausencia del padre tienen deficiencias químicas: una tiene exceso de testosterona, la otra deficiencia de serotonina atendida por el mágico Prozac y la otra es anoréxica y al parecer asexual.

El librín resultó ser más de lo que esperaba, a pesar de ser Best seller (probablemente por eso dudé al principio) y confirmó lo que ya todos saben, que soy una obsesiva de los libros, filmes o música que hable del amor... Para Yépez, eso confirmaría que soy el reflejo de la vieja mexicana, damn...

Luego el cierre de la Feria del libro independiente, donde se homenajeó a José Sordo, fundador de la editorial Aldus, descubro que muchos escritores hablan horrible aunque escriban increíble (no siempre), ellos mismos asumen que su discurso es pendejo y les da risa estar expuestos se nota que se alcoholizan en exceso, yo también me reiría y de hecho asumo la pendejez de mi discurso cuando tomo... Luego, luego viene a mi mente el episodio de la exposición con Rigo después de la fiesta de aniversario de Revista D.

BTW el editor de Aldus me pareció atractivo, era un tipo con cara de "¡Oh por dios que extraño soy!" como dice Ximena pero tenía algo, aunque la intuición de Mariana -la cual apoyo- apunta a que tiene sus queveres con la hija del dueño, quizá se trató sólo de nuestra obsesión por inventar historias, no sé.

Pasamos al vino tinto y otra vez, como en la inauguración dieron sus mojitos horribles en vaso de plástico, es cierto, se me hace fácil naquear, pero eso ya es un exceso. Curioseando me encontré un libro de José Quintero: Flor de adrenalina donde en blanco y negro vienen muchos de los cómics de Buba, otra más de las ficciones que me gustan.

Y luego encontré una compilación de cuentos tirulada Palabras malditas que promete mucho, pero lo que más llamó mi atención fue la portada en la que viene esa foto de René Magritte titulada The lovers y que tanto define a Robert, otro obsesivo del amor y actualmente del basket ball.

Después Mariana y yo fuimos por un té verde y empezamos a hacer deliberaciones sociológicas sobre cierta camioneta estacionada en los condominios Condesa... andábamos reflexivas.

Sex and the City (Región 4): Las razones desconocidas de los hombres

2010-06-02T01:53:00.008-05:00

La noche de hoy fue más de preguntas que de respuestas... Recordé aquello de que siempre se topa uno a las mismas personas en los mismos lugares, he dejado de ver a muchos, dadas mis nuevas actividades y mi falta de frecuencia a los lugares de antes, supongo que es normal (ahora que leo a Heriberto Yepez, concuerdo con él y su teoría sobre el cambio de la persona, cuando cambias creces, o eso se espera). El punto es que ahora me he topado nuevas personas, como el editor y fotógrafo Alejandro Zenker, al cual vi en el homenaje de Gustavo Sainz y hoy en la inauguración de la Feria del libro independiente, donde Mariana y yo descubrimos que podríamos ser editadas si la suerte y los editores nos acompañan.

Me tomé una chela Pacífico, me supo muy sabrosa y comí dos bocadillos, uno como de café y el otro de paté, recordé que de morra me tragaba todo el swanzito sin nada de culpa (ignoraba que era hígado de puerco) , ahora eso parece imposible dado mi metabolismo de mujer que empieza a convertirse en adulta... y ahí empezaron las preguntas.

¿Por qué es que dejamos de ser imprescindibles? En ese momento no tuve respuesta, pero el trayecto a casa y mis experiencias propias y ajenas me hicieron analizar mejor el punto... en realidad nunca lo fuimos, todo fue producto de nuestra cabecita de hijas únicas, reinas del pañal y el caprichito.

¿Si dejamos de ser imprescindibles (que ya dije que en realidad todo fue producto de nuestra imaginación) por qué es que no recibimos ninguna explicación al respecto? La primera es porque de hacerlo tendrían que confesar que quieren estar y ver al mismo tiempo a varias chicas y la segunda es que en realidad a los hombres no les gusta dar muchas explicaciones sobre las razones que los orillan a estar, o no, con alguien. En algunos casos depende de la comodidad, de la costumbre o del hecho de que el acto verbal comunicativo y no el acto sexual comunicativo, es para ellos un repelente que los hace emprender la retirada.

Mientras que para las mujeres, ni siquiera es necesario tener el valor de confesar sus vidas y lo hacen en automático, para muchos hombres el hablar de sí mismos y ofrecer nombres, fechas o peor aún describir emociones, implica muestra de vulnerabilidad, la cual en nuestra sociedad patriarcal, por no decir machista, es imperdonable.

Por otro lado, me quedan muchas preguntas sin respuesta: ¿Qué hace que un hombre no pueda liberarse de sus fantasmas del pasado y por eso viva invocándolos?, ¿Qué determina que un hombre decida vivir con una mujer,? ¿Qué lo lleva a decidir que cuide de sus hijos? ¿Qué hace un hombre en su tiempo libre? (Eso igual es más fácil de contestar y prefiero obviar la respuesta).

Entre esa y otras cosas, nos dimos cuenta de que somos una versión defeña de las chicas Sex and the City, aunque con sus muuuy marcadas diferencias: Como que quizás la vida nunca nos permita usar alta costura, que nuestras personalidades, aunque diferentes y complemetarias no embonan a la perfección con Samantha, Carrie, Charlotte y Miranda, que prometí no volver a vivir mi vida a través de la ficción y más, but, who cares anyway? si como leíamos hoy en la portada de un libro: La vida es una telenovela.

...Por cierto: La Feria del libro independiente estará del 1 al 15 de junio en la librería del FCE de la Condesa Tamaulipas esquina con Benjamin Hill

Otra historia más del Metro, mi tesis y mis conclusiones sobre el periodismo actual... Chaquetas mentales al fin

2010-05-18T14:22:00.004-05:00

En un capítulo más de La vida según Damiana Miller:

Están la enana, el tarado y la gordita chichona (de alguna escuela patito de bachillerato) jugando a aventarse, salirse del metro y volver a entrar antes de que las puertas se cierren, mientras un depravado con mirada loca los mira como queriendo participar de sus juegos, mira a la enana con deseo porque le parece que es como follarse una niña de 10. Yo evito el contacto físico con ese grupo prefiero escuchar "music sounds better with you".

Por otro lado, ocupo mi mente en pensar sobre mis temas de tesis, creo que al fin lo tengo claro y ya discriminé los temas de acuerdo a mi postura y visión sobre la vida... Estuve a punto de hacer algo que siempre suelo criticar, pero con suerte elegí lo que creo que es mejor... Ahora sólo falta ponerme a trabajar.

Y bueno, también mi mentalidad política y opinativa me hizo llegar a una conclusión que aunque obvia no quiero dejar de mencionar: La influenza nos educó a todos en eso del periodismo de especulación, luego vino Cabañas a enseñarnos cómo incorporar cámaras de seguridad, Paulette a dejarnos ver cómo todas las clases sociales pueden participar de estos juegos y por último lo de la "desaparición del jefe Diego" a decirnos que a la clase política también le gusta hacer sus reality shows combinados con el nuevo prefijo favorito de los medios: narco...

...Francamente me quedo con los reality shows de moda onda Project Runway, Wife Swap, Changing Rooms y los de los gordos y programas de investigación criminal como La ley y el orden o CSI, al menos sale gente más guapa y que actúa un poquito mejor.

Another Late Night Tale: Surrealismo mexicano

2010-05-14T01:25:00.000-05:00

Metro Chabacano 12:05

Surrealismo mexicano: Pelea en el metro entre civiles y policías que golpean a anciana vendedora de tacos dorados en el pasillo de transborde... Tras varios minutos de tardanza del tren, este ha arrivado como si nada pasara... "¡Justicia!¡Justicia!" gritan los noctámbulos que toman el último metro... El de las 12.

Ya dentro del bagon, Otro hombre de edad madura afirma que aporto 50 pesos oro para la expropiación petrolera... Luego habla de la manipulación de los medios vía "taranovelas", fútbol y la Coca-cola, sigue y sigue con lo de sus 50 pesos oro. Se baja en metro Atlalilco, el cerrar de las puertas del metro casi lo alcanza.

En metro iztapalapa se sube un lumpen a recitar una canción de Diego Verdaguer que habla sobre el amor, va borracho y lleva consigo una botella de 2.5 litros de refresco de toronja (seguro mezclado con un Tony Ayans AKA Tonayan o un delicioso alcohol del 96). Se pone a insultar al rastudo revolucionario.

Antes de llegar a metro Constitución de 1917 el rastudo llama... toma tiempo en obtener una respuesta y al final le contestan, dice en tono albertanesco (ref. María de Todos los Ángeles AKA my idol) que ya casi llega a su casa. El lumpen lo insulta y le dice: "Yo llegué solo al mundo y así me iré, nadie me espera, soy de Iztapalapa."... El rastudo lo ignora.

No lo pude evitar puse Building Steam With a Grain Of Salt de DJ Shadow... lo cual interpreté como una señal de que debe ir en mi LateNightTales... Luego pensé en la foto de portada de mi disco... las ideas son variadas, desde un collage con un cerebro del que salen todos mis autorreferentes, hasta una foto de los ventiladores de una fábrica que está al lado de donde tomo el taxi para llegar a casa cuando es noche, pasé por la tumba de Ol, por cierto...

Réquiem por mi Oli

2010-05-08T21:21:00.000-05:00

Hoy al medio día un pedazo de mi corazón se fue por siempre contigo, para que te acompañe cuando tengas frío, cuando tengas hambre y cuando estés enojadita.

Te mando tu cobija para que no tengas frío, te pongo pollo, un rollo con jamón y queso filadelfia y un poco de gelatina, tu trastecito de agua y te abrazo para que nunca olvides cuanto te quiero y cuanto te querré por siempre.

Hoy al medio día te perdí porque un vehículo te atropeyó... Un vehículo al que maldigo y una persona a la que le deseo las peores cosas, pero agradezco al inventado Dios que no sufriste al morir y que mi madre pudo ver tus ojos cafés despedirse de ella con casi una sonrisa.

En esta noche de recuerdos y de un atardecer maravilloso te despides de mí... Tu pequeño cuerpo aún permanece tibio como si aún te estuvieras despidiendo de mí. Yo no quiero despedirme pero debo aceptar que al menos en este mundo ya no estás conmigo porque ahora me cuidarás más desde el cielo.

Siempre quedará el huequito de mi cama donde te dormías y tendré que acostumbrarme a no compartirte de mi pan de la mañana... En la cena de Navidad tu pasta seguirá servida por si quieres venir y las cobijas siempre esperarán que vengas y te orines como cuando te enojabas con Frijol o conmigo y también el libro del Alquimista porque te querías comer el hombrecito de la portada.

Te extraño y siempre lo haré. Mis brazos tienen ahora un hueco porque faltas tú, pero sé que dónde estés me cuidarás y me darás abrazos cuando esté triste y también cuando esté contenta.

Gracias por haberme querido tanto y enseñarme a querer de la misma forma, gracias por tus abrazos, por despertarme a besos todas las mañanas y por calentar mis pies en las noches de invierno con tu cuerpo gordo.

Hasta siempre mi querida Olivia sé que Foxy también te extrañará y tus otros amigos: Moyo, Brandy, Taquito y Terry.

A todos los que lean esto: Adoptar a un perro callejero es la mejor experiencia de la vida, es un regalo y una dicha poder dar todo ese amor a un compañero de batallas que en recompensa te dará todo su amor y compañía

Damiana Miller y Carmen Salinas

2009-10-07T23:26:00.000-05:00

Lo mejor de todo es que cuando la vi le dije, soy súper fan de las películas de ficheras y me encantó Mujeres Asesinas con Cecilia Gabriela jajajajaja

Bicentenario y otras curiosidades

2009-10-02T01:23:00.000-05:00

Cemento güero SÍ, Chapopote prieto NO.

Luego de que concluyeran las obras el pasado 28 de junio en el ahora Circuito Bicentenario, el problema de los baches ocasionado por las lluvias, parece haber concluido en las partes donde se colocó cemento hidráulico.

Los aproximadamente 300 mil vehículos que diariamente circulan por esa vialidad, agradecen al gobierno capitalino el haberles devuelto la esperanza de llegar a casa temprano y sin ninguna llanta ponchada.

Aún así, en el Circuito ahora Bicentenario quedan partes sin ese cemento milagroso denominado hidráulico, por lo que los automóviles se llenan de terror cuando deben pasar por el chapopote prieto anhelando su cemento güerito, un tanto malinchistas, los conductores se llenan de rabia por las inconclusas obras en el antiguo Circuito Interior.

200 años de gloria

Al tomar el nuevo camión ecológico del Circuito Bicentenario, se tiene acceso a múltiples lugares legendarios de la capital –por sólo 4 pesitos- los cuales habían sido olvidados por los habitantes de esta mancha urbana.

Carlota de Habsburgo ya no sólo está en los libros, usted puede personalizarse en ella al subirse en el nuevo y magnífico camión el cual le llevará al bello Castillo de Chapultepec cuna del Segundo Imperio que a los mexicanos les tocó padecer.

Al iniciar su recorrido en el majestuoso Castillo de Chapultepec, bájese en la legendaria Polar, que aunque no tiene ahí parada, ruéguele al chofer que lo deje bajar ahí namás pa echarse una rica birria.

Sin necesidad de volverse a subir al flamante camión, usted puede dar unos pasos e ir al extinto Cine Cosmos ubicado en el Circuito Bicentenario esquina con la México-Tacuba para recordar sus años mozos. Si aún le da el cuerpo, acuda a la nueva pista donde puede realizar acrobacias en bicicleta o patineta.

Tome el flamante camión el cual lo dejará en el imponente Hospital La Raza que en el nombre lleva la penitencia, Dios mediante que sólo vaya de visita y no por enfermedad.

La siguiente parada turística es el Bulevar Puerto Aéreo, donde si no se va de viaje o a recoger a algún familiar, puede turistear viendo aviones los cuales casi le rozan la greña.

Si el sólo mirara a los aviones ya le dio vértigo, súbase de nuevo a nuestro flameante camioncito y haga la parada en Tezontle donde le ofrecemos servicios de internet en la histórica Plaza Río frente a la legendaria preparatoria 2 Don Erasmo Castellanos V.

Si los muertos le dan más miedo que los vivos, le sugerimos no bajarse en la siguiente parada en el panteón de la Colonia Aculco donde todo el año encontrará tierra para amarres y así evitarse ir al Mercado de Sonora.

Si usted vive en un 6to piso y desea tener una piscina en casa, la siguiente parada puede ser de su interés. En La Viga esquina Circuito Bicentenario, encontrará albercas de plástico listas para decorar la sala de su casa, pero eso no es todo lo que venden, también encontrará hermosas casa para perro en formas extraordinarias como iglús.

Siga en el flamante camión y vaya haciendo méritos para que el simpático chofer los baje en el Centro de Coyoacán, donde podrán comer en el Mercado, tomar en la Guadalupana, y bajársela con un café del Jarocho.

Tome de nuevo la nave verde que los dejará en la Condesa, donde podrá invitarle a la novia un delicioso helado de mamey de Roxy.

Ya comidos, bebidos y con postre, suba al flamante camioncito para regresar a su humilde hogar en el Castillo de Chapultepec. Esperando le haya gustado el nuevo recorrido que el Circuito Bicentenario ofrece para usted, le invitamos a volver.

Patrick Miller CLAUSURADO= Apocalípsis

2009-03-15T01:39:00.000-06:00

Era casi un lindo sueño cuando llegué a la calle de Mérida, en la Colonia Roma y no había un viene, viene dispuesto a cobrarme 40 varos por estacionarme en la vía pública (que ni es de él y que tampoco tendría por que cobrarme).

Caminé con toda la disposición de bailar música ochentera y noventera, que era lo indicado según el Highlendario de la página del Patrick Miller, ya que, creo que por la crisis ya no dan el impreso que tenía unas ilustraciones finas y elegantes.

La sorpresa aumentó cuando apenas vi un puñado de hombres a las afueras del Miller Mix y unas bandas fluorescentes que marcaban como epitafios la realidad que se postraba ante mis ojos: CLAUSURADO (por violar la ley).

No daba crédito a lo que mis ojos veían, casi se llenan mis ojos de lágrimas y los de mis amigos; uno de ellos, Bernie, haría su debut en Patrick Miller luciendo sus pasos de breakdancero profesional. Bola sólo danzaría feliz y la Maniática sexual bailaría música patricia como se bailan las salsas, las rumbas, las cumbias o los sones. El ambiente era desolador y oscuro. Casi apocalíptico.

Para los que me conocen y los que empiezan a hacerlo, el Patrick Miller era para mi una especie de templo donde ocurrían muchas de mis cosas importantes: Mi aprendizaje del único baile que me sale, las patadas ochenteras, mi primera experiencia de slam involuntario, Zayas Sheperd y mi reconciliación con la música que en mis años párvulos decía era la más horrible de todas las décadas.

El Patrick Miller lo traía todo: Buena música, excelente sonido, cerveza barata, muchedumbre variada; desde el cuervo, el “Caguamo”, los high-energiceros del barrio, Martha Villalobos y la mamá de Niurka Addison hasta banda selecta de la condechi y extranjeritos experimentales.

Era lo que para los amantes del danzón es el Salón México, lo que para un gusano es su tierrita, lo que para Ninel Conde es la exhibición y lo que para Carmela es la diversión en todos los sentidos de la palabra.

Patrick Miller resume gran parte de mi historia reciente y la de muchos de mis amigos. Es un lugar que aunque suene cursi y mamerto me enseñó lo que es la sencillez yuxtapuesta a la pretención kitsch. Es el lugar que me ayudó a entender que los Fridays i was in love, lo que era vivir un Bizarre love triangle y a mantener Las manos quietas, por favor… es un insulto que ahora esté clausurado.

Nunca creí que eso pasaría, lo veía como uno de esos lugares donde la gente irá el resto de su vida (incluso hay quien dijo que yo me convertiría en copropietaria) y el tiempo pasa demostrando que los de ahora ya no son los de entonces… sin embargo sucedió y pienso que es una señal de varias causas:

La primera que los gobiernos represivos apestan. Luego de la ley antitabaco y posteriormente la ley de cerrar los lugares temprano sabía que venía el Apocalipsis de la vida nocturna de la ciudad más grande y desordenada del mundo: El Defectuoso.

La segunda y sin sustento científico ni emocional, que era una señal de mi futuro amoroso.

Y la tercera que en este país no hay lugar para la diversidad y cada que existe un sitio que ofrece algo distinto y que es capaz de reunir diversos estratos generacionales, sociales y económicos, es CLAUSURADO: por violar la ley.

No dudo que existieran razones para cerrar este lugar. Sin embargo, no pierde su calidad de acto injusto cuando en cualquier resquicio de esta loca ciudad acontecen acciones, literalmente, al margen de la ley: asaltos, secuestros, abuso sexual a menores, niurkas malas… Cosas peores que una simple cloaca donde se baila música disco, High Energy, Italo, High New Beat (poco recomendable para gente enclenque y poco hábil para golpearse), Disco, Jam y Pop noventero.

El Miller Mix no debe cerrar, ya que de hacerlo se cerraría el único espacio cerrado (quepa el pleonasmo) donde se rinde culto a una música de las calles y de los barrios que a su manera particular y al margen de las crisis se vivieron los 80’s y 90’s.

Babas de gusano fumón:

¿Dónde bailarán Vicky, Ximena y su hermana Julia los mejores pasos de música disco que he visto en allegados próximos?

¿Dónde echaré patadas ochenteras y me caeré más de una vez en esos intentos?

¿Dónde celebraré mi cumpleaños?

¿Dónde podré juntar tantas décadas en un solo instante?

PATRICK MILLER debe reabrir!!!!!!!!!!

P.D. Hay un fotógrafo que se llama igualito

Te ame tanto porque nunca te conocí: Estaba sola antes y me apasioné

2008-06-19T02:13:00.000-05:00

Frases tomadas de un libro del que reconozco múltiples cosas de mi existencia que temía admitir, la decadencia a la que se llega luego de darse cuenta de lo finito de la realidad, de lo acabable del amor de lo efímero de la felicidad.
Mirar finales felices es algo que entusiasma a todos porque nadie quiere ver lo horrible de la realidad: Todos quieren ver la realidad pintada como una bella postal, tal vez como una fotografía o una pintura inerte ante el movimiento y todo lo que él hace posible.
No queremos ver la realidad tal como es porque sencillamente es horrible. Todos quisieran ver las imágenes hermosas tal cual son: Como un auto nuevo recién sacado de una agencia, como una fotografía de una pareja en una fiesta familiar, como una mujer de veinte años arreglada para salir un viernes por la noche.
Pero que pasa después, donde la vida no es una bella fotografía tomada bajo la lluvia ni un retrato hermoso sobre el buró de una recámara ¿Qué se ve en la realidad que se mueve? Un auto con el cristal roto luego de un asalto, golpeado por la vida, sin lavar después de más de un mes. La pareja después del rompimiento con toda la soledad y la herida que queda aún cuando al verlo de lejos o de cerca piensas que ya no sientes nada y que bien podrías borrarlo de tu memoria como borras los archivos temporales del ordenador; o bien, la mujer de veinte años después de la fiesta completamente ebria y con todos los destrozos probables de dejó atrás.
Creo que nadie quiere ver una fotografía así y menos enviarla como una postal a todos los amigos cercanos o gente por conocer: Absolutamente nadie pondría como carta de presentación una nota como esta:
“Me estoy hundiendo en mi propia mierda y no quiero admitirlo”
Todos mentimos: aún el hombre que posa en la fotografía con el reloj de diseñador barato que en realidad dice:
“Soy de Tepito culeros, y ahora que tengo varo puedo restregarles a todos en sus jetas que puedo pagar una peda en la Condesa pero no puedo pagar por que se lleven todos los recuerdos de mi miserable infancia”
¿Y qué pasa con la pasión? ¿Con la soledad que la precede? Parece que nada, sólo pasa, sólo hay que beber un poco y lo demás sucede en automático. No es necesario tomarse fotos. En caso de hacerlo se corre el riesgo de sufrir de culpa.

no más escuela...y ahora qué????

2008-06-06T11:31:00.000-05:00

No más escuela, gracias canta la nueva canción que he creado en mi cabeza.

después de desveladas, azotes contra la pared, deseos de no despertar y ansiedad por dormir es lo único que puedo decir, gracias, fin de semestre por fin.

...lo que no sé, es que haré con tanto tiempo libre por las mañanas.

No quiero tener la clase de necesidades que se que tendré. Mmmm, ahoira sé lo que haré: leer el periódico diario, sacar al perro a correr y hacer caquita (obvio recogiéndolo después), leer todos los libros que no he podido terminar, comenzar a leer a Heidegger, a Foucault, a Bataille para después dejar de pensar.

Iré al cine y veré Sex and the city, no pensaré en esas cosas improductivas que pasan por mi cabeza a veces. Me cultivaré y buscaré un nuevo trabajo...que espero conseguir.

Creo ahora sí sé lo que quiero...dormir, despertar y no recordar

¿Un monstruo o sólo una mala doctora Frankenstein?

2008-05-29T00:16:00.000-05:00

…Buena pregunta esa de plantear al prototipo de mi hombre ideal, sobre todo cuando en un estado en el cual los hombres comienzan a volverse un martirio lejos de una satisfacción siempre es necesario encontrar el punto de fuga que permita liberar las tensiones y emancipar las hormonas cuando menos un rato.

Creo que en general tengo bastante claros los rasgos físicos y de carácter que dicho hombre ha de tener para ser digno de estar conmigo, o al menos para que pueda perderme en alguno de sus rasgos físicos, ya que quiera o no, creo que prevalece en mí un hombre guapo que uno inteligente.

Pienso, para qué quiero un inteligente que va a estar contradiciendo todo lo que yo diga y aclarando mis severos errores (mejor dicho horrores) a la hora de calificar cine, literatura o citar a un filósofo alemán. No, mejor un tonto para el cual yo sea la más inteligente y sorprendente entre sus amigos. Eso es lo que quiero al menos por ahora. El único requisito es que guste de la música en general. De lo demás el deseo se encarga.

En lo físico, el hombre ideal con el cual podría pasar el resto de mis días, debe tener un cabello lindo y con un corte de cabello con estilo, Jared Leto es buen ejemplo de ello la mayoría de las ocasiones, además de que su cabello es dócil y de color castaño oscuro.

En cuanto al tono de la piel, los prefiero blancos para que combinando con su cabello oscuro luzcan aún más sensuales y los ojos marrones resalten más. La mirada dulce mezclada con un halo de maldad es algo sumamente seductor tomando en cuenta que una mirada mata más que las palabras. Ejemplo de esa mirada es Johnny Lee Miller, cuyos ojos me hacen fantasear de maneras que ni yo misma comprendo.

La boca y la nariz perfectas serían como la de Gael García Bernal, por qué, no sé muy bien, pero me siento muy atraída por ese tipo de rasgos físicos.

Me gustan los hombres de cuerpo delgado, muy delgado, y de más de 1.70 de estatura (aún cuando yo soy casi tan pequeña como Amandititita hija del difunto Rockdrigo) pero torneado, como Brezel Göering vocalista de Stereo Total, quien lo enmarca con sus camisetas sin mangas y los tatuajes que lo adornan.

Las piernas me agradan delgadas también, las de Jim Morrison son un ejemplo de la delgada sensualidad de un chico rockero que está perfectamente despeinado y perfectamente torneado, claro está con unos lindos tenis que hagan contraste con las prendas que traiga puestas.

Del carácter me gustan los hombres fanfarrones, debo admitirlo, me gusta que tengan decisión, que sean algo patanes, pero al mismo tiempo quiero un hombre que me ame y que se vuelva loco por mí.

Yuxtaposición de dos visiones del amor

2008-05-26T01:05:00.000-05:00

Hemos estado mirando las nubes por largo rato. Es la tarde que ha caído frente a nosotros entre los murmullos de los aviones que dejan su huella. Tendidos en el pasto artificial soñando que las nubes hablan para nosotros vamos corriendo al cuarto a hacer el amor. Después comimos pollo sin sal, apenas asado con aceite en aerosol. Insípido.

Seguimos viendo las nubes y preguntándonos cuánto tiempo hemos de estar juntos ante lo efímero de la vida, de las relaciones, de lo que no se ve y que es el amor. El mismo cielo lo ha escrito con sus letras extrañas y su ortografía universal.

El lenguaje de las cosas de las que te he hablado y tú no has hecho más que ignorar como todas mis cosas. ¿Qué es lo que amas de mí? ¿Es acaso mi pequeño murmullo cuando duermo? Probablemente sea la forma en que te miro creyéndote todo.

De nuevo las nubes, las fotos, el sexo, la cama, las palabras, los gritos, el deseo, el miedo al fracaso, el miedo a nosotros, las vueltas, el vivir, el morir, el nacer un poco, y morir un mucho. Fragmentos de imágenes que pasan rápidamente ante una historia ya terminada. Completado ya su proceso de efímera.

Te he dicho ya muchas veces que me gusta ver cuando te volteas a cambiar la música y no traes nada puesto, creo que no pero seguro te das cuenta porque te cubres sigilosamente mientras te acercas cantando “Love me two times baby”. Ahora nunca cantarías eso puesto que para nosotros no habrá segunda parte. (Es mejor que no la haya)

Una vez fuimos a un parque y terminamos huyendo a toda prisa a tu casa. La juventud, la primavera, yo que sé, aunque algunas veces yo no sentía el mismo deseo que tú. No sé ya que cosas dejé de decirte y que otras he repetido hasta el cansancio para convertirlas en una verdad.

Ahora veo las cosas desde otro punto, desde el punto de lo que apenas comienza deseando vivir las cosas de una película. Estamos sentados, en una escena. Ignoro si somos la película o somos nosotros quienes miramos a otros. Cosas extrañas que sólo se me ocurren a mí.

“come caramelos, ve pollos pintados de colores, mira las nubes, dame esa boquita dulce y obscena, entiéndeme, ignórame, pégame, hazme el amor, duerme conmigo, deja que piense en ti, yo no comas tamales porque tienen manteca, escucha mi música y deja que baile con la tuya, sorpréndete, deja que te duela la cabeza de vez en cuando, caminemos bajo la lluvia, enséñame a decir groserías en griego, no sueltes mi mano, tengamos ideas locas, pensemos serio, dibujemos sonrisas, besemos nuestros ojos, y así, muchas cosas más, y sobre todo, por favor no dejes de amarme, quiéreme como soy y no te desilusiones de mí…”

Esa era la imagen de una chica que pedía eso a un novio que probablemente la ame, probablemente nunca lo sepa porque al final nadie nunca sabe lo qué es el amor, no sé si tu y yo lo supimos mientras comíamos pollo casi crudo, comíamos helado encima del otro, mirábamos nubes, no me entendías, hacíamos el amor, comíamos como cerdos en “El Cambalache” de Insurgentes, no oías mi música, yo odiaba a Morrisey, me enseñabas a mentir en el amor, besamos nuestras bocas y nuestros sexos y no nos amábamos tal como éramos y amábamos lo que uno siempre esperó del otro y nunca se logró.

Termina la película y después de ese momento ya no sé que pasa. Seguro nos levantamos de la butaca y caminamos hacia la salida del cuarto donde hemos estado mirando esas secuencias de imágenes cargadas de recuerdos nuestros y reflejos impropios. Te molesta la película y me dices que al igual que todo lo que me gusta es raro, cuestionas las interpretaciones que puedan hacerse y concluyes que qué sentido tiene mirar.

Creo que a diferencia mía nunca has sido voyeurista, no te llaman las imágenes, te llama lo que es tangible y tradicional, lo que crees que está bien.

Me gusta más cuando estás drogado y no tienes miedo de tocarme en la calle. Eso es lo que prefiero supongo. El descaro. Creo que eso siempre me ha atraído. No era parte de nuestro acuerdo supongo y por eso nos herimos tanto.

¿Te cuento mi sueño? No. Sí. No me importa, lo contaré de cualquier forma:

Buscando un libro en medio de la casa vieja, esa casa, la casa de siempre, la casa maldita, de los malos sueños, donde al igual que con el amor quedé destruida. Abro un libro, las páginas parecen no decir nada, no recuerdo la página, tampoco el texto.

Me pierdo en medio de un texto que no comprendo. Recuerdo solo que ese libro tenía pasta dura y verde, recuerdo también que la recámara estaba pintada de rosa, como siempre ha sido. Ese rosa chillante, asqueroso, de mal gusto como todo ahí. No pienso más encuentro la carta.

Sabía que no era para mí, sabía que aquellas palabras incomprensibles escritas para otra no decían nada que yo debiera saber. La incertidumbre crece como crecía también el desengaño. Lo no comprensible, lo descontextualizado como una televisión en una lengua extranjera desconocida. Imágenes simplemente. Texto, voces. Pedazos de una historia que no era la mía.

Texto desconocido, palabras escritas al azar sin orden aparente. Pero con el orden aparente que toma una historia de amor en las que ya no creo. He dejado de creer que los filmes románticos posean la verdad. ¿Cuál es la verdad? Acaso la realidad misma que enfrenta a la soledad, a la cotidianidad, al absurdo deseo, al amor construido, destruido, renovado, muerto.

La carta, un pedazo de papel de los que hay muchos en la gaveta, esa gaveta, pedazo de cartón que la negación no permite aleje de mi propia historia.

Al lado unas cuartillas para mí: Para Carmen. Decía, como en el subconsciente desearía existiese algo nuevo que no fuese lo que ya se ha dicho. La reconstrucción, mi propia reconstrucción.

Abro la carta. Fotos de bombas nucleares explotando desde diferentes perspectivas. Como todo en mí.

mi chamba de pinupera!

2008-05-26T01:01:00.001-05:00

mmm, pa empezar con mis divagues: Amores perros aplicado a la vida diaria

2008-05-26T00:44:00.001-05:00

Playlist that i can’t remember

Aún recuerdo cuando vi ese filme que no pude dejar de mirar por muchos de los meses que duraron las vacaciones, andaba con un chico, de cuya persona solo recuerdo su nombre y su gran estatura. Recuerdo mi inmadurez y su velocidad. Mi intento de femme fatale y sus hormonas obedientes ante mis pueriles caprichos.

Han pasado ya ocho años desde que Iñárritu lanzara a Gael a la fama, desde aquel entonces en mi vida ha habido cambios. Del primero amor, al primer engaño, del primer engaño a la tristeza, de la tristeza al odio, del odio al rompimiento. No sé si he dicho el orden correcto de los factores, en el caso de no ser así, favor de informar a las neuronas de Carmen, hoy de vacaciones ante la entrega del video del rock en México.

Gracioso es que las secuencias cinematográficas de mi cabeza analogan extractos de películas a la realidad de mi propia vida. Veo a mi madre secarse con la toalla verde. ¡No lo hagas!, pienso mientras recuerdo algunas escenas de mi película de ¿amor?¿porno?¿nuevo cine mexicano? Honestamente me es imposible discernir entre estos subgéneros de la película de mi propia vida. Probablemente sea mejor describirla como drama psicológico de una Carmela al borde de un ataque de pánico pornográfico con sexo del regular.

Sigo tratando de recordar las siguientes canciones en aquella lista que al azar marcó el índice de mi historia de índole casual: “No te importa lo que yo te diga”. Mmmmm, recuerdo a Luz Casal “…Y no me importa nada, que rías o que sueñes, que digas o que hagas…”Eso bien pudo haber definido nuestro momento consciente en medio de la inconsciencia propiciada por el deseo.

Ahora ya no comprendo más nada sobre las apariciones, si son de tipo guadalupano serán sólo 4 y pues ya fueron las cuatro. Si son 7 por los siete pecados, creo que ya todos han entrado ahí, sobre todo la lujuria. Si son diez como los diez mandamientos quiere decir que fornicamos, amamos al prójimo, amamos al dios falo y a la diosa masturbación. Y si no tiene explicación aparente entonces resulta inútil buscar adjetivos, historias, decálogos.

Creo que después de todo he descubierto lo verdaderamente efímero…